суббота, 22 апреля 2017 г.

Дом Лес

За короткий промежуток времени у меня сломалось всё.. ноутбук, телефон, мысли.. и так далее.
Надо начинать с чистого листа, но где бы его взять, в альбоме остались только грязные.

Дом Лес, дом лес - это не блог, это дневник, дневник, о котором я знаю, что его могут прочитать все. Но бывает ещё другой дневник, в старом блокноте или в красивой тетради.. он только для одного человека. для себя. Когда-то моя бабушка разбирала старые вещи и наткнулась на старый мамин дневник, школьный ещё, с чернильными строчками, незнакомый мамин почти детский почерк, и прочитала его, даже кажется мне вслух, но я ничего не запомнила, маленькая была. Потом она рассказала маме шутя. А мама заплакала.. Я тогда совсем ничего не поняла, зато теперь знаю. И мне так хочется, чтобы Дом Лес да читали, он ведь не только мой, но всё равно дневник, чтобы читали добрые люди. Или хотя бы равнодушные.

Дом Лес - это ещё один дом, Анин дом. Это такое место, где хорошо. Он всегда был Анин, сначала один маленький и красивый, теперь другой, большой и красивый, хорошо, когда чудесного становится больше. После пыльного бездорожья за белым забором Анин дом. В саду маленькие деревья и мне хочется увидеть как они станут большими, груша и дубок, сосны и катальпа. берёза и персик, тёрн, в сентябре его ветки гнутся под тяжестью плодов до земли. Прошлой осенью Лёва сломал ветку у груши, Аня завязала бинтами, лечила руку дерева и она принялась. Теперь весь сад в цвету. Больше всего я люблю белые цветы. Я восхищаюсь всеми цветами сада, но белое и зелёное мне почему-то милей. Можно оставить детей играть и выйти рисовать дерево. Карандашом или красками, весной или осенью. Можно рисовать. Даже если не умеешь.

Дети растут. Они учатся разговаривать друг с другом. Иногда казалось, что это время никогда не наступит. Может оно и сейчас ещё не пришло. Но они говорят.

Алиса, Алиса, я хочу тебе сказать.. он стоит напротив и пальцами как птичка касается её рук, косичек, собирает слова).. - я хочу тебе сказать, там наверху я приготовлю для тебя сюрприз.. ты пока не входи, я позову.. Алиса слушает. Они друг друга слышат.

Первые ссоры по-человечески. Лёва, прости, я не хотела. Нет, не прощаю!! Созвездие Слона бывает! Да, так бывает..

Светло-жёлтое, окна, свет и тепло. Там можно просто быть. Я сижу в большой, пустой, холодной комнате и пишу текст на громыхающей пыльной клавиатуре и мне так хочется сохранить тепло и уют времени дома леса.

Мне нравится, что Аня всегда получается такой красивой на моих фотографиях, как и есть в жизни). По-настоящему. Человек, который отогревает.











суббота, 15 апреля 2017 г.

Артемьев







среда, 12 апреля 2017 г.

Двенадцатое апреля

День Космонавтики, Львёнку шесть с половиной.
Я всегда отмечала этот день с сыном. Мы ходили вдвоём в кафе первый раз, фотка с набитыми бананом щеками).. что-то выдумывала и устраивала. Такое, чтобы нам с ним было хорошо. Самая первая половинка, 6 месяцев, помню, мы сидели с мамой на кухне, и она сказала - всё, давайте, чтобы теперь уже было всё хорошо, хватит нам огорчений. И правда тогда помогло.

В этом году я пропустила. Думала, что пропустила. Вернее просто не думала.

Назначен новый логопед. Выйти из дома - это такое счастье. Шли, солнце, слива цветёт, пахнет орешками, трава. Лёвушка подарил мне одуванчиковый букет, сам придумал. Новые коридоры, новые слова, звук Л. А после в парикмахерскую. Отстригать волосы как будто отстригать мысли. И сыпятся, сыпятся, сыпятся пряди, слова яркой Нателлы, я перестаю понимать и соображать, мне так и надо, только её волны рыжих, мои светлые. Чуть раньше, пока ждала, я подходила к стеклянной двери. Сын ушёл гулять один.. его кашель слышно на всю улицу, но мне хотелось видеть, он гуляет первый раз сам, шесть с половиной, сидит на солнечных ступенях и проводит руками по железным завиткам перил, не бегает, не стреляет, не рычит, серьёзный, спокойный, сидит и думает о чём-то, обводит пальцами нагретый металл.
Он там, я здесь.




вторник, 11 апреля 2017 г.

Как приходят сказки. Шарль Перро с иллюстрациями Г.А.В. Траугот

Когда-то я рассматривала сказки Шарля Перро с иллюстрациями Г.А.В.Траугот в интернете. Долго смотрела, долго листала виртуальные страницы и так не решилась, да просто не смогла купить книгу. Как-то всё не складывалось, ни денег, ни возможности. Я и не видела их вместе как будто, с одной стороны были рисунки, нет, картины Траугот, изящные, лиричные, оригинальные, перед которыми я словно робела, с другой - сказки Перро, знакомые образами детства, целого сборника не было. Но Красная Шапочка - это Дехтерев, я часами маленькая разглядывала длинные волосы девочки, её коляску и куклу, Спящая Красавица - это, непременно, Рейпольский, я и сейчас помню как дед, а воспоминаний с ним осталось не так много.. как он читал мне книжку, ажурные виньетки на страницах, кружевное очарование, я любовалась красным платьем Принцессы. Любимой Золушки не было.. Булатов и Васильев не понравились мне. Мультфильм и кино с Раневской и Гариным заменили книгу. А Кот в сапогах - это волшебная книга панорама. Все они сохранились и сейчас, бывает, что моя способность хранить веками абсолютно всё на меня давит, но есть мгновения, с которыми я не хочу расставаться.
Перро с иллюстрациями Траугот, казалось, ушёл навсегда.

И совершенно случайно я встретилась с ним вновь. Маленький тесный магазин, заваленный книгами, привычно-приветливо. Лёва тут же набрёл на Властелина колец (нового) и остался беседовать с букинистами, а я, выдохнув и вздохнув, скользила усталыми руками по знакомым полкам. Мою дрёму прервали слова - "А у нас сегодня для вас есть необыкновенная книга, смотрите" - и откуда-то почти сверху, со стопки в мой рост мне подали его, Перро с рисунками Г.А.В. Траугот, 1977 года, в отличном состоянии.
Да.. честно говоря, сначала я даже не обрадовалась, как-то всё с трудом. Но каждая страница завораживала. Мне казалось тогда, через интернет, что это просто очень красивые картины, статичные, словно короли в багетных рамах вдоль длинного коридора старинного замка. А здесь оказывается столько жизни.. движения, танца, гибкости и настроения, всё так созвучно и легко, это, конечно же, иллюстрации к сказкам, я их увидела, я увидела по-настоящему и всё поняла, сразу.
И унесла книгу с собой. Туда, где нарисованные в подарок цветы - настоящие.














воскресенье, 9 апреля 2017 г.

Мусорный ветер

Весна набирала силу и становилась настоящей.
Однажды ветер, сильный ветер принёс огромный пакет и бросил его в ветви акации, что растёт под окнами дома, а значит тоже мой дом.
Я думаю.. я думаю, что никто не понимает меня так, как жизнь, мир. Смотрит на меня и говорит - "Я тебя понимаю, и я есть. И всё. И позволяю, позволяю тебе всё, даже не мочь, ты можешь не суметь, не сделать, я понимаю." И ничего за меня не решает. Так есть и всё.
И я не буду придумывать, что пакет - это парус. Это пакет, Это может даже пакет из моего дома, он где-то был в этом странном доме, а потом ветер подхватил его и бросил в колючие ветки любимой акации.
Я люблю акации и ветер, небо и землю весны. И теперь будет вот так, в моём доме, потому что окна - это тоже мой дом. 
А может я ничего не поняла, но это тоже можно.
Можно просто жить. Может быть до мая, а в мае акация зацветёт, и я перестану дышать сквозь полиэтиленовую плёнку и почувствую белый запах цветов. Может быть. Я не знаю. А может не в этом, а в следующей мае. Или потом, как-нибудь.




среда, 5 апреля 2017 г.

Среди серого

Всё в голове строчки, слова.
Ледяной серый апрель, как зима.
***

И человек, иной, чем прежде,
В своей изменчивой одежде,
Одетый облаком и наг,
Цветами отмечая шаг,
Летишь в заоблачную тишь,

В. Хлебников


Мне и вправду хотелось всё изменить 
На траве небосвода на улице 
 Среди тряпок домашних 
 Везде 
 Играла она будто в воду бросалась 
 И застывала потом в неподвижности 
 Ожидая когда я за ней затворю 
 Тяжелую дверь в невозможное.


Она порвала своё платье 
Она обняла 
Новый и голый наряд.

Поль Элюар

Бродить по холодным улицам и находить новые дома, смотреть. Меня всегда поражала и одновременно была близкой и понятной способность травы расти там, где казалось нет жизни.





























Никак не найти теперь музыку, если её нет на Яндексе. Зато есть в Доме Лесе. Рама Харе Веня Дркина, она здесь должна звучать.

воскресенье, 2 апреля 2017 г.

Вот и апрель

Холодные дни, ледяные, запах зимы даже в заходящем солнце. Но чувствуется приближение, такое долгое в этом году. Она ведь пришла, и вдруг незаметно и явно, как будто и всегда тут был, снова вернулся мороз. И только в солнечных уголках, укутывающих теплом, в разноцветном небе и дорогих словах живёт весна.

Как порой в какое-то муторное, другое время врывается тепло.. Сначала свет, ослепительный свет, когда выходишь из бетонного подъезда, он потоком обрушивается и, наверное, что-то такое подталкивает, переставляет в голове, в сердце, выстраивает новые узоры и дальше идёшь уже не просто - опять среди одного и того же. А идёшь в весне, с солнцем в глазах, с ватрушками и вишнёвыми пирожками, с картошкой и первой яркой редиской, которая уже не вяло выглядывает из жухлых пучков платной травы, а распирает огромные пакеты и ящики летним изобилием. Идёшь по узкому бордюру не падая, догоняешь сына, отстаёшь, идёшь рядом и греешься, хотя и ветер, и кашель, но как-то это.. по-весеннему.
И так не хочется заходить домой.

Всегда пыталась сфотографировать любимую аллею, и никогда она не выходила такой, как я её вижу. Может быть в отражении... вот такая она, как будто бы таинственная, самые красивые причудливо раскинувшиеся серебристые тополя с пушистыми почками, вязы с махровыми цветочками-шариками - какой вяз удивительный человек, такой обычный и вдруг то невиданным золотом осенью загорится, то махровыми розоватыми цветками весной расцветёт..



вторник, 28 марта 2017 г.

Кораблик. Юрий Левитанский

Б.Окуджаве

Весною мир — красочный.
Весною он — сказочный.

В листве грачи возятся.
В ручьях сказки водятся.

А в сказки я — верую.
Я ветку взял вербную.

Спрошу в бюро адресном:
— А где живет Андерсен?

Девчонка в бюро адресном
по случаю дня вешнего

глядит на меня радостно,
мне отвечает вежливо:

— Идите по Светлой улице,
а после — по Теплой улице.

Там во дворе — лужица.
Над нею белье сушится.

Зяблик над ней кружится.
Кораблик по ней плавает.

Кораблик тот — маленький,
бумажный он, беленький.

В кораблике том маленький
сидит муравей, бедненький.

Садитесь и вы как следует.
Как раз он туда и следует.

И я поплыла б с охотою —
но я до пяти работаю...

И я на прощанье девочке
дарю половину веточки.

Потом я иду по адресу,
в кораблик сажусь маленький.

В гости плыву к Андерсену.
Со мной — муравей маленький.

Над нами идут лошади.
Как тучи они, черные.

Над нами вверху троллейбусы.
Как горы они, страшные.

А небо в ручьях — синее.
Течение в них — сильное.

Скалы торчат острые.
Радуги висят пестрые.

Кораблик бежит — маленький.
Бумажный он, беленький.

Держись, мой дружок маленький,
мой муравей бедненький!

пятница, 24 марта 2017 г.

Воздух марта

Влажный воздух Москвы (нет, мы как всегда дома, конечно), он со мной вот уже сколько дней. Мы гуляли в Кремле
(Сын - Мама, мне всё-таки в жизни чего-то не хватает...
- Чего же? расскажи мне
- Улиц.. мне тесно..)
Но тем не менее это большое удовольствие - ходить по дорогам и дышать влажным воздухом Москвы.
Вчера я гуляла в дождь. Он сыпал мелкий и прохладный, капли весенней живой воды неслышно падали среди голых ещё ветвей, и так свободно дышится, легко, сладко.. как никогда..
А сегодня после дождя я уже привезла с собой сына. И снова воздух. такой яркий и явный, что не думая о нём, вдруг вскидываю голову - как пахнет, как в Москве.. влага, земля, немного первой травы. Он висит в воздухе как прозрачная занавеска, ни ветерка, ни одного дуновения. И сквозь влажную пелену вдруг пробивается тёплое-тёплое солнце, я снимаю шапку и встряхиваю волосами, пусть они тоже греются и дышат, каждая клеточка пусть дышит этой живой весной.
И ещё день у реки, дальняя набережная, мы с Лёвой вдвоём там никогда не были, только рядом. А в тот день добрались, и я снова поймала себя на том, что чувствую новый воздух - река освободилась ото льда совсем, и Волга раскинулась широко, просторно, это рекой пахнет, водой, она будто память и чувства возвращает, вода. Лёва шёл далеко впереди и пел, как я потом узнала, Эх, дороги. И я могла думать, слушать себя, реку, ветер, всех, кто хотел говорить со мной.




четверг, 23 марта 2017 г.

***
В твоих словах живёт простая тайна:
Планета кружится лишь только оттого,
Что всё на свете вовсе не случайно -
И доброта, и мастерство, и волшебство.


понедельник, 20 марта 2017 г.

Весна

Запах холодных цветов и ветра в волосах.
Как хорошо - мы собрались гулять после обеда, время без времени, я не знала во сколько мы вышли и только часы на Колокольне в центре разговаривали четверть часами. Солнце, мягкое послеполуденное, согретое утренним туманом освещало мысли и мечты.
На маленькой пустой улице я читала Лёве письма о других местах, но которые становились нашими. Свободное чувство дороги, когда не нужно каждое мгновение быть начеку, Львёнок, предоставленный сам себе, бродил по округе. Я сидела на чуть нагретых камнях того самого скверика, нашла забытые корни деревьев - всюду мне было место, меня ждали, и шершавый ствол дерева расчёсывал пряди волос.

























У сына очаровательное чувство юмора, он веселит меня, копируя смешные эпизоды из любимых фильмов - помните из Формулы любви - Amoooor Ух! Мне кажется я теперь только иногда начинаю смеяться как раньше, громко и ясно, мне так хочется, чтобы это время не было мгновением взмаха ресниц. Но завтрашний день всегда в тумане.

А мы шли дальше, уже долго и много пройдено пути. Запах полыни, первые крошечные цветы, огромные шатры сосен.




















Невесомые сумерки привели нас к новому маленькому кафе без вывески. Серо-голубые стены, джазовый матовый блеск звука. Нам чай и хлеб. Горячий чай с черникой и розмарином согревает как и музыка здесь.

А потом домой. Я была здесь и всюду. И я хочу вернуться.


пятница, 10 марта 2017 г.

Элис Маклеррен. Гора, полюбившая птицу

Бывают такие дни, когда все силы уходят лишь на то, чтобы удержаться и оставить время пустым, пустым от гари. Ты ступаешь по этому дню сознательно медленно, как по разбитому стеклу и думаешь только о том, чтобы ни о чём не думать, а только продолжать идти.

И вдруг в этот день ото всюду начинают лететь бабочки, жёлтые, наверное. Они невидимыми крылышками касаются кожи, садятся на руки и волосы, а ты как будто не чувствуешь, ты оставляешь чувства на потом, а пока идёшь. Но бабочки не улетают от такого безразличия, они не требуют ничего, не ждут, они просто случаются. Остаются. Сами по себе и лично для тебя. Их могло бы и не быть, а они есть. Солнечный день, дорога, уютные места, чудные находки, неожиданные желания, слова и даже мечты - откуда вы, бабочки, в таком режущем дне.

А потом, конечно, наступает вечер. Таким он мог не быть - конечно. А он есть. И уже можно радоваться, можно думать, можно говорить, можно всё. Но тебе ничего не надо. Как будто поднялась над землёй, совсем чуть-чуть, со стороны не заметно, поднялась и можешь только видеть, золотой флаг на башне в просвете крыш и ветвей, немного неба и солнца. И ещё чувствовать, что ранний март, что холодно и вечер. А делать - ходить, соображать - нет, когда не стоишь на земле ногами - то невозможно.

Вот в такой день приходит, прилетает бабочкой случайная книжка. Именно в такой. Ни раньше, ни позже. В книжке густым цветом зовёт по имени тебя Хайкин. Чтобы ты на землю-то встала уже двумя ногами, смотри какой цвет и сколько здесь жизни. И в книжке неизвестная сказка, которая раскалывает, наконец, тебя изнутри как отчаянная любовь Горы и становится звонко, все бабочки разом взлетают радугой, а ты остаёшься ждать Птицу Джой, которая обязательно прилетит с прутиком в клюве, чтобы свить гнездо.

Такой день бывает в жизни. Правда. А раз бывает такой, значит бывает любой невозможно прекрасный. И это чудо.



 


среда, 8 марта 2017 г.

Март

Подвядшие тюльпаны стояли на столе, а мы гуляли. Но маленькая рука по привычке выскальзывала из моей, стоило только ступить на дорогу без машин, и получается, что гуляли всё-таки больше я и сын, чем мы. Когда - я, это сложнее. Пока Львёнок носился в поисках зловредного кого-то, кого он непременно победит, я чего-то ждала, искала, стеснялась лица и думала о том, как не может быть.
Солнце вечернее разливалось по воздуху густым молочным золотом. Словно топлёный август в холодном ветреном марте.
Я смотрела как бронзовая пыльца окутывает прохожих. Наверняка, теперь они могут загадать желание, и оно исполнится. 


вторник, 7 марта 2017 г.

Зимний дневник чтения. Сыну 6 лет

Весна ещё не началась.. И совсем не потому, что в наших степях не бывает подснежников. Остались незаконченными зимние дела. И среди них есть даже приятное - дневник чтения. Вот им я и займусь. Откладывала-откладывала.
А всё потому что зимние книжки будто встали на ленту конвейера. Они проезжали мимо нас, страницы взлетали веером, мы выхватывали слова, рисунки, сюжеты, увлекались и откладывали, продолжали, а лента уже увозила одну книжку и открывала следующую. Иногда конвейер ломался, и книги громоздились в беспорядке вокруг, но в следующие дни работа как будто искусственного механизма возобновлялась, и снова на потоке оказывались аккуратные новые бумажные кирпичики.
А нам оставались обрывки впечатлений, полюбившиеся образы или просто перевёрнутая последняя страница.

Это сложно, но, наверное, так тоже должно быть. И это моё личное впечатление от зимних книг, а не эмоции сына. Но судя по тому, с какой лёгкостью он отказывался от очередной истории, и как не забыть бесконечного Властелина колец, о котором он грезит ежесекундно, его мысли о Других книгах должны быть близки моим. Пока он тренирует и небезуспешно навыки чтения с Толкиеном (выдала книгу.. хотя это не на миг не снизило его увлечённого вихря, в который я против воли попадаю ежедневно), я всё-таки хочу остановить мгновения и вспомнить, что же мы там махнули не глядя в декабре-январе-феврале. И, конечно, были хорошие книги, я надеюсь, которые всё же остались добрым временем, проведённым вместе.

Это были неожиданные сочетания,
Дедморозовка, которую давно хотела предложить сыну, потому что все дети в восторге, хотя я к ней более чем прохладно. Как и ожидалось - увлекла, насмешила, вспыхнула и погасла, скрывшись за очередным декабрьским поворотом.

пятница, 3 марта 2017 г.

Пост про недочитанную книгу

Я участвую во фм. И должна была прочитать три книги, нашла пока только одну.
Каменные клёны

Я не прочитала книжку Каменные клёны. Но написала пост. Очень сомневаюсь - публиковать ли его. И только потому, что верю, что никого не обижаю, кроме самой книги, но это я переживу, делюсь.

На тридцатой странице мелкого почерка я мысленно написала - нет, там, конечно, встречается много пересечений и совпадений, но от этого только хуже. Во всех книжках они встречаются. Как всегда. Зачем это нагромождение всего - оно плоское и дурное, оно не мешает мне читать, оно просто лишнее. К чему все эти сведения и толпа народу из старых книг вперемешку с новыми, музыкой и пением, танцами и бубнами. Это не бардак живой головы, это написанный текст просто. Меня от неё тошнит.

На сотой странице я мысленно написала - меня от неё тошнит.. Я буду продолжать как травиться ядом, как чем-то тупым и холодным, лучше словами и текстами. Тем более чужими. Это время такое.. я слоняюсь по дому и не могу ничего делать, ничего.. я мою посуду, готовлю обеды-завтраки-ужины, делаю ингаляции и читаю книжки сыну, я убираю комнаты, пылесошу вот уже сто лет как сломанным пылесосом, после которого не разогнуть спину, вывешиваю бельё и не делаю ничего... вокруг меня образовалась пустота и я не могу заполнить её привычным, родным, дорогим, важным - этого как будто не стало. Я закидываю туда Клёны - мелкий почерк, муть и дурноту, дурацкое нагромождение, которое не становится чем-то, оно рассыпается как штукатурка со стен, обнажая обычные стены, косые, кривые, как обычно.

Не помню на какой странице - меня от неё тошнит.

Страница наобум, одна страница, слова, которые я встречаю на каждой - для твоей смерти, торжественных похорон, всё самое противное, точит меня, донной гнилой травы, безответный заложник, подглазья, грязные кирпичные трубы, вынув глаз у его кошки, беспокойство 2 раза, поддельной могилы

Всё, сдаюсь. Я не буду дочитывать Каменные клёны.

И только лёгким сожалением проскользнут солнечные утренние улочки небольшого городка, несуществующее кафе, за столиком которого я могла бы сидеть, со своими мыслями, рисунками в блокноте и выполнимыми мечтами, и , бросив взгляд на дорогу, увидеть героиню книжки - чужую и незнакомую женщину, которая идёт мимо. А я остаюсь.

Впереди у меня две книги по фм), и я не жалею вовсе, это было очень неожиданно, с Клёнами. Даже я бы сказала - первый раз. Почти.

вторник, 28 февраля 2017 г.

Страницы истории нашей Родины. С. Голицын

Когда настоящее, и так довольно неуловимое, просеивается как вода сквозь сито, и не оставляет ни капли для утоления жажды. Я собираюсь в дорогу. Это может быть дорога в весну по улицам города, мимо реки, с воздухом кружащим голову. Не напоит, но наполнит силой.




Это может быть книга. Сегодня это книга, которую я подарила сыну 23 февраля. И в то время, как большинство начатых и прочитанных или непрочитанных книг обрастают у сына ярлыком - это девчоночья, или просто заканчиваются не случившись (как всё на всё похоже, замечу в скобках). Книга Сергея Голицына Страницы истории нашей Родины просияла солнцем в нашем пасмурном и простуженном доме, на одном дыхании промелькнули основательные, надёжные страницы прошлого, расставили в моей голове многое по местам, открыли для сына имена и события, до которых он всегда так охоч, вернули ему недавнюю животрепещущую тему строительства, открыли как распахнули двери, свободно, легко и понятно.

Подробное повествование с важными мальчишке деталями - из чего что и как сделано, описания, в которые мы ныряли как в реку - "Я устал как от настоящего длинного путешествия" - жаловался сын после трудного пути на ладьях героев первого рассказа.

Вот! Вот была бы такая книга обо всём! И я не путала бы больше Владимира Красное Солнышко с Владимиром Мономахом, не ставила рядом Куликовскую битву с Ледовым побоищем и все Сявтополки и Святославы были бы на своём месте. И место это было бы не скучной страницей в сером школьном учебнике, а там, где свет образов Перцова, где складный слог, где имена не выветриваются как сор из окон по весне, а сияют своей силой, для которого нет времени.










Лабиринт

И мы любовались, я как будто впервые, на храм Покрова на Нерли, читали и строили планы - как когда-нибудь, ну ведь не может быть, чтобы никогда.. мы увидим всё сами. Читали о страшных битвах без сомнения и пропущенных слов, читали о том, как было и как есть. И всё становилось так ясно, хорошо. Что даже непонятно, и как это раньше я могла не знать.. сомневаться..


четверг, 9 февраля 2017 г.

Вертихвост, или Полная песен, пряников, похищений и подвигов жизнь Пригорка-сорок-норок. Турбьёрн Эгнер

Лёгкий сдобный Вертихвост. Какая история хочет развернуться в моей голове, когда я начинаю думать о посте, о сравнениях, о выборе, о разных Ёлках и детских воспоминаниях.

Но мышонок сидит напротив и, весело уплетая хоть слойки, хоть пряники, кидает в меня подушку, фаддерула-душку. И все мысли опять путаются, нет, они просто улетучиваются. И мне не остаётся ничего, кроме как варить какао, печь пряники и петь. И это мне нравится.




Поэтому я их, эти длинные мысли, быстренько, между нарисованными сыном ловушками, плюшками и какао, напишу, коротенько, минут на 40. И забуду.

Во-первых, я читала книжку три раза, один раз в детстве и два - в детстве сына. Причём первый раз оставил яркие, осязаемые воспоминания о главе с перцовыми пряниками и остальное стёр так, что я не могла вспомнить ни одного эпизода больше. В книжке-сборнике из домашней библиотеки! нашла случайно, искала другое..



Во-вторых, я была уверена, что рисунки Каневского - это рисунки из моей детской книги, а там их вообще почти не было. Это значит настолько они были моими.. Во второй раз. И каждый рисунок и образы героев, созданные художником, - не мои любимые, а настроение близко и нравится.



В-третьих, я к счастью получила Вертихвоста в подарок. Спасибо большое!!) Иначе не купила бы. Отсутствие сомнений (в любую сторону) - самое правильное, что происходит с Ёлками-на-Горке. Там место не сомнениям, а песням, пряникам, приключениям и сдобному духу, который в Ёлках густой, а в Вертихвосте - сахарная пудра. И третий раз я читала как первый, чаще с удовольствием вспоминая Кардамон. И это уже знакомое и близкое Эгнеровское чувство любви к книге, которое не обрушивается, не увлекает. А появляется незаметно и остаётся среди нас, в доме. В любом из трёх моих случаев, но с Вертихвостом ярче. Светлее, легче. Как это приятно, вот так очутиться в настоящем мире Эгнеровского настроения. Снова. С песнями, добрыми картинками, изящными нотами. Книжка получилась невыпускаемой, из рук. Так с ней тепло, хорошо, радостно в доме). В сумерках любимого лилового цвета, когда на улице мороз, февраль. Она зимняя для меня, всегда. Потому что греет.



И ещё представляется театр, дети в костюмах мышат и белок, песни, Миккель, пряники для зрителей... сцена.. Сами собой как-то приходят такие мысли, их видно в рисунках автора.

И хотя я люблю больше слова "Ёлки-на-Горке", "папаша Бамсе" и "Петер ёжик", но зато безымянный раньше Вертихвост здесь просто неподражаем. Фадде-рулла - даем.


P.S. Новый перевод  Ольги Дробот (которая перевела Простодурсена)
Новый перевод стихов М. Бородицкой





Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...