среда, 14 февраля 2018 г.

Время

Муми-мама дремала. Ведь очень редко случалось, чтобы вокруг нее было так спокойно. В вышине над ними кружили большие белые птицы.
Шляпа волшебника
Туве Янссон

Давно и незаметно время перестало делиться на совместное и личное. Только порой утром, в те дни, когда сын в школе, на мгновение, минуту, я вдруг ощущаю тишину. Удивлённо прислушиваясь к забытым ощущениям. Даже не так, это новое, я совсем, начисто забыла как это просыпаться только в своей комнате. А так чтобы одна дома, так это вообще несуществующее. На улице - редко-редко.

И сын большой, я давным-давно могу свободно заниматься делами по дому, выкроить немного времени для отдыха с вышивкой, выпить чая в спокойной обстановке, даже если, и так обычно и бывает, вокруг рвутся воображаемые снаряды и грохочут мины, меня они не задевают, могу сесть за компьютерную работу разной степени значимости, правда выпросив именно на это время, максимум минут тридцать, лучше десять-пятнадцать, тишины. Простой такой тишины. Без особого смысла. В противном случае я двух слов связать не могу. Даже под музыку.  И много хорошего времени провожу за разными занятиями. Это время в компании людей,  близких людей, сына, время в семье, когда все рядом. В двух шагах. Это время слов, разговоров, рассуждений, споров, уговоров, слушания, советов, выдумок, новостей, сочувствия, раздражения, поддержки, вопросов, ответов, напоминаний, просьб.

У меня есть личная ночь перед сном, но ночь никогда не была моим временем, она вынуждена была стать им, потому что или ночь или никак. А просто помолчать, мысленно и вслух, успокоить саднящее горло и голову от нескончаемого диалога можно только ночью. Бодрствуя. Сны заваливают своим жужжанием, говором, суетой. Но и в ночи нет спокойствия, ночью я как будто слышу звук всех электрических лампочек, я слышу электроприборы, звенящие и гудящие на разные несуществующие лады. Компьютерные диалоги щёлкают в голове. Я выключаю всё, абажур лес остаётся единственным огоньком в темноте, и это почти тишина, почти. И всё-таки. Всё-таки иногда, иногда я думаю, что мне не хватает какого-то дневного времени. Своего. С которым, наверняка, я сначала и долго не знала бы что делать. Я тратила бы его на сумбурные самобичевания, на дела без удовольствия, на отдых с упрёками, я бы долго к нему привыкала. Даже сейчас я думаю - разве я имею право думать так.. вдруг это преступные мысли.
А потом оно появилось бы, короткое время своей тишины. Короткое, иногда - это как с лекарством, чуть больше и уже яд, уже что-то противоположное жизни.

А может и нет). У кого оно есть? У моей мамы нет и не было. И она наверняка меня не поймёт.

Люблю ночью читать. Вчера я взяла старую английскую книжку и прочитала сказку, первый раз в жизни я поняла почти всё целиком без словаря и специального перевода. Так странно и неожиданно.




11 комментариев:

  1. Катя, будете смеяться, я раза три перечитывала Ваши слова и все прислушивалась к себе. Мне 45 лет, у меня четверо детей от 21 года до 5 лет. Бывали времена, когда я в суете не могла вспомнить себя. Или переживаниями была заполнена вся. И это длилось годами. Как же от этого устаёшь! А теперь не так. Что-то отпустило. И можно быть с самой собой. Просто, в тишине себя... И молитвы к Богу не может быть без внутренней тишины.Сегодня Сретение. ))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Такие истории как ваша,восхищают! Спасибо, Татьяна!

      Удалить
  2. Гугл пошутил и поставил 14 февраля 16.31. Писала 15 в 3 часа ночи.☺.

    ОтветитьУдалить
  3. Катюша,спасибо Вам, что возвращаете меня к себе)).

    ОтветитьУдалить
  4. Как знакомо) я недавно заметила,что,выходя на улицу одна,ощущаю...тишину) даже среди бела дня)
    А время на себя...оно теперь наверное неотделимо от мук совести) хотя это называется "делать добрую маму" и порой очень-очень важно😊😊😊

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Женя, мне же всё это было давно знакомо - и улица, и время доброй мамы, которое я тщетно искала и не находила несколько лет назад. Сейчас всё стёрлось как будто, перемешалось. И на улице я наедине с собой, когда гуляем с сыном, он почти всегда далеко позади или далеко впереди, а одна или вовсе не выхожу, или несусь куда-то по делам. И дома. И думаю - вот, вечно человеку (мне) чего-то не хватает. И неправильно это, или нет, правильно. И понеслась), от тишины, далеко.

      Удалить
  5. ... Если рваться куда-то всю жизнь,можно стать полоумным. Ты позволь тишине провести не спеша по твоим волосам. Е. Евтушенко. Я в последнее время почему-то часто возвращаюсь в мыслях к этому посту о времени.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. И я недавно встречала эти слова Евтушенко. Понравились. Боюсь, что я настолько никуда не рвусь, никогда, что это вызывает раздражение у окружающих, да и у меня самой порой.
      А цитата мне вспомнилась в ответ из Алисы
      Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее! ...

      Удалить
    2. Как всё знакомо ! Особенно, из Алисы. И это такое мучение! Я всегда считала, что Евтушенко мне неблизок, а в последнее время почему-то он часто встречается в разных местах. И отзывается. А "Бессердечность..." как-то вдруг увиделось под другим углом.

      Удалить
    3. Да, у меня встречи с Евтушенко никогда особо не отзывались. Но всегда радуюсь, если находится что-то своё. Не читала "Бессердечность", спасибо, Татьяна, поинтересуюсь!

      Удалить

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...